the underman forever

What are they thinking?

2012-02-08T16:08:00.000Z

better than that aerosmith's song

2012-02-01T17:28:00.000Z

guard down

2012-01-31T18:14:00.000Z

three lines in i know i'm gonna like it. two paragraphs and i'm hooked, harpooned like a baby whale or a yonki's forearm. a cacophony of destruction and meaninglessness. a hymn to chaos. always the existentialist.
we the ones who look for meaning take comfort in the singings to the absurd, solace in the raw materialism of the ones who, yelling needles and putrefaction, long for washed-up answers and clean blankets. it's the other way around. we dwell in our tragic heroicism, stupid and stoich and forever self-centered. little suns with no planets.
and the others? les poètes maudits? the dull-eyed drunks and the cynic lowlifes? planets, all of them. planets and planetoids and moons and asteroid belts in the dark emptiness of space.
we're all lost. all alone.
so we the less talented ones, the cowards, we say we want meaning because we know we won't find it. ah, the eternal struggle. we're all sisyphus. so we think.
nonsense.
bullshit.
i'm lying to no one here but myself. i'm lying to no one but everyone else.
it's a shield, a wall, a barred door, a thick line of bulldog-faced blood-thirsty iron-clad policemen protecting me from saying, from even thinking that
yes
there is meaning
and yes
i am happy, or i could be happy, or i am at least tracking happiness' footprints,
so that fuck just for once the brick-like wisdom of the bukowskis and the camus, the ulcerative gut-wrenching pills of the vonneguts and the faulkners. fuck cassandra and every other greek myth and russian never-ending novel. fuck the sad certainty of oblivion just for one day.
so fuck you, henry miller. i'm not gonna read you.
not tonight.
i still have her neck in my nostrils, her eyes in my brain, her tongue in my dick and her ass in my hand. i still have her voice in my skull and her words in my chest.
i like this girl, henry, hank, charles, paul, emil, do you hear me? do you all man-shaped mind-bombs hear me up/down there in limbo? i like her.
so fuck you all.
leave me alone.

no.

not alone.

different fears

2012-01-23T22:48:00.001Z

More terrifying than exciting though

2012-01-18T16:19:00.002Z

As if I wasn't hard enough, the motorbike's growling monster of a motor transforms the leather seat in a purring prostatic stimulator and sends waves of stiffening pleasure all the way to the tip of my cock.
I wish I wasn't wearing underpants.
I speed up to one fifty. I have no helmet on, but I have no license either. Fuck the police, they say. Fuck everything forever. The wind is like sandpaper on my eyes: involuntary tears blur the world in front of me. That's the only world that matters, the one in front, the one that's coming. Everything else is fear and questions in the rear-view mirror, hopes and regrets and maybes spread on the blacktop like pigeons and rabbits. Pavement stains. Roadkill. Past.
I think about her pussy (as if I had ever stopped) and I start salivating. Drops of drivel compete with bees and mosquitoes to make a statement in somebody's windshield. Abstract highway art. But back to her pussy, her tasty, pink, dripping wet pussy. My tongue presses against the inside of my teeth, searching, probing, craving. I could suck that pussy for hours. Dive into her, burrow my face from the nose down between her legs and watch her gasping and contorting as I play the hummingbird. Licking and kissing and biting her with my lips. I'm so horny I could just cum. If I keep like this it's gonna be the shortest fuck of our lives, so I stand up, freeing my ass from the vibrating seat's tyranny, and try to concentrate on the landscape.
Of course I can't.
Her nipples pierce the space-time continuum torpedoing my mind with pictures that my white-hot brain translates into sensations: the soft/hard struggle between those erect fleshy buds and the oversensitive centers of my palms. My fingers stretching, engulfing the warm, pale water-balloons of her breasts, pressing and pulling at the same time, a little to strong, till it almost is pain, till her yes becomes no for a second. Baby, you better stop me, you better say no one more time 'cause I wanna rip your tits off and eat them raw. You're not you anymore, you're just sex and food in my hands.
The horn of an 18-wheel truck gets me back on the road, but I'm closer. I'm gonna get there in time.
I know she's planning to fuck someone else.
No, I know she's not planning it. But it's gonna happen anyway if I miss the goal line. I can't blame her. I should blame myself for falling like an idiot for her. It's nobody's fault.
My dick is not 300 km long so I got this bike. Fuck the police.
I still haven't decided if I'll punch the guy, all I know is I'm gonna take her out of whatever shit-hole she's in and I'm gonna bang her doggie style till my navel is kissing her asshole. I think of her neck in my mouth. I think of sinking my teeth in her shoulder. I think of asking her why, why the fuck would you do this, what the fuck is wrong with you. Of using words like they're chains. Saying I love you, saying stay. But I'm kidding myself: forced love is not love at all. And I kid myself one step further: when my dick is in her I can't speak for the world. I can barely remember how a phrase is composed. My thumbs spread her cushion-like cheeks so I can see myself going in and out and I only need two letters.
Aaaaa, I say.
Ooooo, I say.
Just in and out, in and out, her ass against my hip, my balls somewhere in limbo, my hands in her waist or her tits or her butt or just grasping her hair like reins as I sweat, my thighs shaking and that tingling sensation, the prelude and the signpost of an incoming orgasm making its way from the taint to the glans to the drenched sheets of her vagina.
That's what I'm gonna say: aaaaa. Oooo. I will simply add some exclamation points.
It's getting dark but I'm almost there.
Weird how terrifying and exciting can be the thought of a cheating girlfriend.

a life in paintings

2012-01-15T16:26:00.001Z

No name

2012-01-05T17:36:00.000Z

My parents met in a bar in Antwerp and two weeks later I was conceived.
I know, that was fast.
She likes to say she was a free spirit; he likes to say he was a lost soul.
I think they're both still pretty much the same: my mother is always alone, my father is always lonely. She, running away from anything that looks permanent. He, searching for meanings to get attached to.
I know I was not planned, but they've always loved me as if I was. I sometimes wish that they'd also love each other, but I guess you can't have everything you want in life.
A while ago, four or five years, I read my mother's diaries and my father's blog and felt, briefly but intensely, that existential fear that I suppose ambushes everybody at least once a decade: would everything be better if I hadn't been born?
I actually asked my father, one time we were up in the mountains, an early night of winter as we sipped our coffee next to the fire. We were talking about alternate dimensions and parallel worlds. About maybes and what-ifs. So I told him if he thought he would be happier without me. I don't know why but then I just started crying. I'm pretty tough, and I'm not supid, I knew I hadn't done anything wrong, but I just felt so guilty, so embarrassed and ashamed for having invaded and destroyed these two lives...
I asked him if he thought that mom resented me for having taken her precious, absolute freedom away. I asked him if he hated me for having crushed his chance of finding true love. I don't know what happened to me that night. I knew, I still know, that they love me. They love me so much.
I guess I just wanted confirmation. Some positive reinforcement. I don't know. I was simply sorry.
My father moved closer and hugged me and kept quiet until the crying became sobbing.
Then he apologized.
He said he was sorry for having let the smallest trace of sorrow stain the pure, bright, snow-white joy that he felt everytime he saw me, and for how this had misguided me to think that he and mom could feel any regrets about having me.
"You were not imposed to us, do you understand?", he said.
"We chose you. You were never a terminal disease or a crippling car accident. We could have aborted you. We could have given you into adoption. I could have just run away from you and your mother. And so could she, after you were born. But we didn't. And every single day that you were growing in her belly we made the conscious decision of wanting you, and caring for you, and loving you. We put you here, not chance, nor god, nor a government decree. We put you here because we wanted you. We wanted you when you were 1 centimeter long and we have wanted you every minute afterward. We want you now and we will want you tomorrow. Don't ever doubt that."
I've always liked the implications of what my father told me that night. I've thought a lot about it. I don't believe in unconditional love. I think love has conditions. I think love involves a lot of effort. A lot of willpower.
Of course my mother has a completely different take. I also like that. Who would want just a single set of opinions? She's like fire to my father's water.
Does that make me steam?

non sequitur

2012-01-03T19:10:00.000Z

2012-01-02T09:31:00.001Z

and it felt like a breakup, but what was there to break?
you cant end something that never started. you cant lose what you never had.
can you?
what was there to break?
nothing.
maybe a silly heart, thats all. wasnt it already broken?
the world keeps turning, nothings changed.
nothing.
nothings what i slept last night.
nothings what it seems im coming back to now.
nothings what id rather have in my mind instead of all these fucking feelings.

but of course

2012-01-02T09:14:00.003Z

y pese a todo

2011-12-26T19:32:00.000Z

xmas dinner

2011-12-18T20:21:00.001Z

so i said 'shes not my girlfriend' and he said 'well are you fucking her?' and i said 'yes'.
he asked 'how often?'.
'some weekends'.
'do you see her during the week?'.
'we chat'.
'you chat?'.
'we chat a lot'.
then somebody else pointed out 'but youre going for christmas' and i said 'yeah'.
'with her family?'.
'yes'.
'that sounds like a girlfriend' and everybody agreed but i said 'well shes not' and the girl to my right who was about to start hitting on me said 'oh bullshit, so typical of men' and i had to reply because is the other way around.
'no you dont get it, is the other way around'.
'what do you mean?'.
'i dont think shes into relationships'.
then three or four people asked at the same time but the loudest question came from nowhere: 'is she fucking someone else?' so bluntly that i didnt know what to say so everybody of course interpreted it like a 'yes'.
i said 'look you dont understand' and then there was silence, for some seconds, cause there was nothing else to say. everybody decided that the conversation, or the interrogation, was not worth it. i didnt have clear black and white answers and nobody at a christmas dinner wants to see the world as the grey mess that it is.
so of course we drifted to easy topics: sex and porn and food and countries.
afterwards, at the club, the girl tried to kiss me and i stopped her and said 'i am seeing someone right now' and she said 'your girlfriend?' but she did this thing with her fingers, the sign of quotes in the air.
i smiled and said 'yes' and she smirked, rolled her eyes and said 'ok'.
then i went home and while i was masturbating i looked out the window and saw it start snowing. so i stopped jerking off and just watched the white stuff falling down like dead cellophane fairies.
the weird thing is i wasnt sad and i didnt feel lonely or stupid or good.
i wasnt anything and i felt nothing for ten or fifteen minutes, just sitting there in the dark watching the cars on the street grow a layer of foam like fungi on an oranges rind.
ten years ago i wouldnt have been able to sleep after a night like this.
now i didnt even need to cum.
unsurprisingly, i dreamed of her.

Me gusta:

2011-12-18T14:54:00.000Z

El olor a cloro en la piel después de una hora en la piscina.
Las rayas blancas de los aviones en el cielo.
Un giro inesperado casi al final del libro.
Ir cuesta abajo y soltar los frenos.
Cuando la luna aparece de repente detrás de una esquina.
Ver las olas desde abajo.
Las escenas de acción en pantalla grande.
El roce de la nariz mojada de un gato.
Mirar el fuego.
Mirar a los ojos de alguien que quieres.
Calcetines tibios en un día de invierno.
Las palabras esdrújulas.
El sudor en los ojos y el temblor en las piernas después de un día de bicicleta.
El primer trazo en una hoja en blanco.
El olor de un cómic nuevo.
Escribir postales.
Las seis de la tarde en verano.
Sábanas nuevas.
Subir a un avión y empezar un viaje.
Los truenos.
Encontrar en el bolsillo dinero que habías olvidado.
Pensar en cosas que me gustan.

Christopher Hitchens: 1949-2011

2011-12-16T11:05:00.002Z

"Death is certain, replacing both the siren-song of Paradise and the dread of Hell. Life on this earth, with all its mystery and beauty and pain, is then to be lived far more intensely: we stumble and get up, we are sad, confident, insecure, feel loneliness and joy and love. There is nothing more; but I want nothing more."

my favorite ocean

2011-12-14T16:16:00.002Z

how do you tell the sea that you want it to be your beach. your own private cove. your secret lair, with a cabin and a hammock and with satellite connection. how do you tell the sea that you want it for yourself. that please wash only your feet. all its waves for your own shore. and the sunsets, and the gulls, all for you.
how do you do that. what do you offer in return. youre just a man, youre just some skin and some questions. what are promises and intentions to the surf.
i guess you simply dont. i guess you dont ask, you dont hope, you just swim.
you just dive till your fingertips look like raisins and your eyes go red. till your chest is on fire and there are no more bubbles. you just let yourself go, floating like a bottle without a message, and wait, and maybe try not to get drowned.

pero no puedo prometerte nada

2011-12-11T20:08:00.001Z

y luego se va y es de nuevo el punto cero
el campamento base
la casilla de inicio
el lunes con lluvia
el ciempiés en el pecho
y las moscas en la cabeza

2011-12-05T17:48:00.001Z

loud music and cold beer barefist fight overthinking and theyre wining, but is a fair match.
the crowd yells. goes crazy.
and i know it. i know it i know it i know it. its the simplest maze ever, a one-way labyrinth, free falling from the plane to the ground with no scales. in and out.
and i know it. im not a kid. this is not the first day at school.
its gonna hurt but who cares: its never gonna hurt the same. but thats not the point.
not loneliness but oblivion.
who said it?
uno siempre está solo, pero a veces está más solo.
who said that?
idea vilariño.
direct hit. ko. fatality.
is not about being alone, is about not being at all.
fuck vonnegut. i shouldnt be reading that. lockes tabula rasa in extremis, thats what it is.
endorphins and rollercoasters, reaching a hand to pet the beautiful snake, to feel the side of the shark. flash gordon and the green slug.
is about not being at all. but a little faith.
or scratch that.a little hope.
not this time. theres no parachute but therere cushions. stare into the abyss and fuck the abyss, cause i wear contact lenses and now i can see the stars.
always pointing to the deep, like a fucking fish, like a submarine. whoever heard of a gilled man? maybe just be shallow. flat and obvious like a shield.
dear future, dont wait for me, i might not be coming. i might stay here forever in the present. please stop calling. im not gonna read your letters.
this is a good beer.
this is a good song.
and shes coming for the weekend.
why the hell should i be thinking anything at all?

careful now, i just fixed it

2011-12-04T16:44:00.001Z

2011-11-20T22:34:00.001Z

I don't want to look at the world right now. I don't want to see anything that is not her smile. Her smile half-hidden by the pillow 2 inches away from me. I don't want to smell anything that is not her skin after 20 hours in bed. I don't want to feel anything that is not cautious, relaxed happiness with a bit of fear and a lot of wonder.

y ella no respondió nada

2011-11-12T13:57:00.001Z

Sales por las noches. Hablas con amigos y ríes con amigos y tomas cerveza con amigos. Caminas por calles que no son tus calles pero que tampoco son extrañas. Sabes los atajos y no necesitas un mapa. Hasta te sientes bien. Nunca te sientes en casa. Tarareas algo de madrugada casi sin sentir el frío. Vas a la piscina. Vas al mercado y no te confundes. Vas a comprar ropa como si fueras una persona normal con intereses normales. Cocinas, lavas la ropa, limpias el baño. Lees y escribes y pierdes el tiempo navegando. Luego sales de nuevo a la casa de alguien, a comer y beber y decir cosas. Todo bien, como en las películas. Light y en colores, pero sobre todo light. En la noche otra fiesta, otro pub, otro algo con alguien, otra bici y otras canciones. Respiras y haces cosas y no piensas mucho, hacia adelante, y tratas de no pensar mucho hacia atrás tampoco. Supongo que estoy bien. Supongo que estoy mejor. Ya son dos años, jugando los descuentos, jugando a nada. Pero es mejor aquí, aunque a veces siento que la ciudad es de teflón, que me resbalo, que no se me pega nada y que no voy a dejar marca alguna. Pero a veces pienso eso de todo el planeta, no es cosa de Amberes. Es cosa de abrir los ojos un día, después de dos años de estar muerto, y pensar que te gusta el paisaje, te gusta la gente, te gusta tu vida, aproximadamente, pero que no sabes cómo llegaste aquí, y eso molesta un poco, tener la historia truncada, las páginas que faltan en el medio del libro. Dos años ya y a por el tercero. No sé si me explico. No sé si importa explicarme. Dejo esto aquí como flores en una tumba. Como ayer, los ramos y los discursos bajo los monumentos y las estatuas. Tal vez es eso. Este país y sus mil batallas, capas y capas de muertos y munición bajo los campos y las vías del tren. Hay cosas que se rompen y no tienen arreglo. Pero a veces puedes seguir usándolas. Como un calcetín agujereado. Como una taza sin asa. Como una bicicleta sin frenos. Estoy mejor, me digo, y casi me lo creo. Estoy mejor y tal vez me lo merezco. Libertad condicional, al menos. No sé. Me da un poco de miedo estar contento. Un poco de vergüenza, incluso, porque yo soy el malo del cuento. En fin.
Saliendo del coma.

REAMDE: Afterthoughts.

2011-10-28T18:15:00.002+01:00

You don't have to go to the movies to enjoy a good action flick. You can simply read this book.

Ever since I read Cryptonomicon I tend to classify Neal Stephenson's characters as Shaftoes or Waterhouses (even more so after being blown to pieces by the deepening over-arching meta-narrative of The Baroque Cycle). There are certainly other archetypes in Stephenson's novels, but these two stand out like a modern take on cartesian dualism, Waterhouses being the Quixotesque, mind-ridden, abstractly intellectual counterweights to the Sancho-like, practical, down-to-earth Shaftoes. Even though I'm over-simplifying things, it remains true that most Shaftoes are in the warrior/rogue side of the (fantasy setting) spectrum and most Waterhouses in the mage/cleric extreme (Randy, one of the main characters in Cryptonomicon, considers himself more a dwarf than an elf, for example, but a technomage is still a mage, not a fighter).

Accordingly, Snow Crash is mainly a Shaftoenian book, meanwhile Anathem could be described better as Waterhouseian (The Age of Diamond probably ranking in the middle of the scale).

Reamde is pretty balanced as well, in regards to this (totally personal and arbitrary) Shaftoe/Waterhouse proportion. But that's not the only thing it shares with Cryptonomicon and its sequel. For starters, it's the less fictional of the Stephenson's books that I've read, and the characters, abundant and compelling as always, are nevertheless more grounded, not as flamboyantly distinctive as, say, Hiro Protagonist or Half-Cocked Jack (the best one ever). Their histories and personalities are still rich and intricate though, with the traditional bit of cynical caricaturization, genealogical networking and multicultural background that one has come to expect from Stephenson.

What Reamde does NOT have is subplots and underplots and, really, anything but the main plot: it is a fairly straight reading.

That doesn't mean that is not dense (or, unsurprisingly, LONG). It only means it is different. There's some review around there titled 'Has Stephenson Gone Mainstream?' and I can totally understand where it comes from, because yes, at some points it reads as a sort of Crichton or Clancy best-seller (that in itself is no bad: it shows us that Stephenson can switch between genres without losing his own voice). But unlike a typical read-and-forget techno-thriller, Reamde zigzags here and there into assay-like ten page-long inspired ramblings about all kinds of subjects, from sociology (social networking is a big deal in this book, just as it is in real life) to military strategy to geology, from religion to economy to mmorpgs-life and includes, of course, that exquisite and by now usual take on geography (I always wonder, as I explore the locations on Google Earth, if Stephenson has been in all those exotic places, since he paints such colorful and detailed pictures of them; I've learn more about the planet reading his books than watching NatGeo).

I'm also a fan of the way he treats love and romantic relationships, directly and often even materialistically. Not as in 'it's all about hormones' but as in 'love is as real as a stone'. Love may be a complex concept, but as an emotion is pretty simple. That is in Reamde, as well as friendship and family bonds, and is not uncommon for me to find myself longing for a similar world where feelings where more... manageable? limpid? Maybe just 'summarizable'.

The book has, in any case, its problems. Reamde is full of Deus Ex Machinae. Really, the whole story is rooted in a very unlucky coincidence that works also as a hinge between the reflexive, slumbering-mammoth first fifth of the book and the action-packed, frenetic rest of it. You start reading Reamde thinking it is about information technologies (one of Stephenson's signatures), money undercurrents and economic abstractions (an important part of the Cryptonomicon/The Baroque Cycle saga) and suddenly it becomes something completely different: gangsters, spies, terrorists... I wasn't prepared for that, and I confess I wasn't sure, when it happened, that I would like it.

But I liked it. I fucking loved it.

The Deus Exes are not improbable (or ridiculous) enough to spoil the joy. The interludes (those damn-you moments when you're submerged in the action and the writer stops and changes the scene or the POV... I'm looking at you, G.R.R. Martin) are not as long as to annoy or distract... Not much, anyway. Time goes blindingly fast or unbearably slow depending if there bullets or endless roads involved, but there are no dull moments, just a continuous adventure running on the headlights of threatening disaster. The characters are smart, but believable, imperfect, layered. Favorites all of them (although I have a soft spot for the Shaftoe type, i.e., Sokolov). The things they do and the things that happen to them are entirely plausible, so much so that sometimes you actually hope for the impossible. But Stephenson knows best when and how to 'godly intervene'.

I should be shutting up now, before I go into any details, so you can enjoy every and all little surprise and long description.

I started this mini review thinking 'this is a great book, but is not the best from Stephenson'. But now, revisiting it as I write, I find that is as good as the others (that is, very, very good), and that I actually read it the fastest.

In all seriousness, in the right hands it would make an amazing movie.

2011-10-23T19:14:00.002+01:00

a veces, en la piscina, me voy a la parte más profunda y me sumerjo hasta el fondo, miro hacia arriba, a la gente que nada y a la luz que se enreda en el agua, y digo cosas que no digo en otras partes, que no le digo a nadie, que son para oídos que no alcanzo.

las palabras se ahogan en el camino, se deshacen en sílabas y burbujas, llegan muertas a la superficie, o aturdidas, confusas, mezcladas, incomprensibles.

no es que alguien fuera a entenderlas, en este país de guturalidades mestizas.

an egg is a promise but

2011-10-18T19:20:00.000+01:00

2011-10-16T21:25:00.001+01:00

El cielo aplasta el sol rojo contra el horizonte como si fuera un tomate. Se le sienta encima y lo achata hasta que casi estalla. Al revés (de abajo arriba): el sol parece una gota de sangre brotando del suelo.
El autobús ronronea y el mundo se apaga. Los domingos por la tarde todo sabe a cansancio y a soledad, a cortometrajes tristes y planetas muertos. Aunque Portishead no ayuda.
Los árboles del fondo se tragan al sol como una esponja. La carretera se traga mi intención temprana de no pensar en ella. Lo mismo podría intentar respirar menos, tocar las nubes.
El vértigo ligero y cotidiano de no saber qué hago aquí. De ser un náufrago y un exiliado. Cosas que no se pueden tocar y duelen más que cristales rotos. Cosas que no existen y pesan como si fueran uranio.
Hablar y reír y salir y viajar para agarrarse a algo. Un millón de anclas que no llegan al fondo. Garfios que vuelven al suelo. Manos estrechadas y mejillas besadas y nada de nada: pechos vacíos y eco en las cabezas.
Palabras más, palabras menos. Recuerdos derretidos como los relojes de Dalí. Libros que se deshacen en esquinas húmedas de bibliotecas.
Así se sienten los árboles junto a las vías del tren.
Así se sienten los fantasmas y así se siente, supongo, cualquier persona sola que se ponga a pensarlo un poco.
Por eso es mejor no pensarlo un poco.
Por eso es mejor no pensarlo nada.
En alguna otra parte el sol se sigue escondiendo y metiendo tristeza en los ojos de alguien.
Si la Tierra no girara siempre sería ocaso en el mismo sitio. Los amantes y los suicidas falsos harían fila de polo a polo para abrazarse y escribir cartas, pero al menos el atardecer no te pillaría desprevenido, cansado y solo en el bus de vuelta, una emboscada violeta y roja y en vez de morteros: ella.
He ahí el símil, al fin lo tengo. Ni tomates ni gotas de sangre. El sol de esta tarde es napalm.
Y cada domingo es Vietnam.

sometimes i can get stuck

2011-10-11T18:47:00.001+01:00

Un fragmento del sueño de ayer

2011-09-22T07:35:00.001+01:00

ACTO III - ESCENA 2

YO en el hall común de un hotelucho tropical, viendo una comedia romántica simplona (como todas) en una tele vieja.
De repente ELLA se sienta a mi lado. Es la primera vez que la veo en años.
En la tele la película llega a la parte en que el protagonista le pide matrimonio a la protagonista. De rodillas. Primer plano al anillo.

ELLA (mirándose la mano, esa mano que YO extraño tanto): Una vez yo también tuve un anillo. Pero me lo quité.
YO: No creas que no pienso en eso todos los días. Todos los putos días.
(silencio de porfavorporfavorporfavor)
ELLA: No voy a perdornarte.
(no dice "nunca" pero no hace falta, está ahí, en el aire sólido de los sueños, como el olor del cielo antes de una tormenta)
(silencio de dientes apretados)
YO: A qué viniste entonces? Por qué estás aquí?

ELLA responde algo que tiene que ver con dinero, con una cuenta o una boleta o algo por el estilo.
Algo que no tiene nada que ver con haber sido o dejado de haber sido NOSOTROS.
Mi corazón no se rompe porque ya no queda nada que romper.
El SUEÑO continúa pero la ESCENA cambia.

Antes de la ESCENA 3 me despierto, voy a por un vaso de agua y escucho una canción de NIN. Con ustedes JOHNNY CASH.

the real love molecule

2011-09-17T21:00:00.001+01:00

2011-09-13T06:57:00.002+01:00

sometimes youre doing fine, youre doing ok for a while, youre doing lots and thinking little, and suddenly a dream jumps at your throat like an ambushed tiger, you get tangled in a thought like a fish trapped in a net, and there goes your week, your peace of mind, your clueless plastic bliss.
its always the same dream/thought, of course, the serial killer, the smotherer.
its about her and about not knowing. its about sex and regrets and choices. its about guilt and heartache and jealousy. about the past and the future and an empty mailbox and being stranded faraway from everything and everyone.
a step forward, a thousand steps back.
sometimes you go to sleep and wake up two years ago, feels like im still at the beginning, the beginning of this that was the end of it all.
good morning.
i miss you.

2011-08-28T10:46:00.007+01:00

Recaída

2011-08-23T10:59:00.004+01:00

The person I was no longer exists, and everything that may yet happen in my life is actually already posthumous.

- Onno Quist (The Discovery of Heaven)

Hay gente que pasa desapercibida como los detalles en el escenario de una obra de teatro. Gente como extras, como música de ascensor. Gente que se pierde en el fondo borroso de las fotos, caras sin nombre, bocas sin voz. No puedes recordarlos a todos. No tienes que hacerlo. No pasa nada: la memoria es una espada y es un escudo y a veces es un perro que quieres mucho y que te muerde la mano. Otra gente es como una enfermedad, como una cicatriz, como un abrigo, como una almohada favorita con una hondonada que se ajusta al lado derecho de tu cabeza. Personas que son como huesos, como arrugas, como sabores-olores incrustados en el paladar. Hay gente como cervezas. Hay gente que pasa y gente que se queda. Hay personas con las que vives casi seis años y luego ya no. Como una casa en Venecia te vas hundiendo un poco más cada día y es tan paulatino, tan cotidiano, que cuando desapareces nadie lo nota. O no lo nota quien quieres que lo note. No puedes hacer nada, no puedes apretar botones y tirar los hilos y controlar lo que hace o lo que siente otra persona. El punto, supongo, es el de siempre. Mi cumpleaños es irrelevante. Las felicitaciones agradables, pero intrascendentes. La gente que me quiere me quiere y la que no, no. Una frase o una llamada una vez al año no cambia eso. Pero es una excusa para intentarlo, para dar una señal. Un rito como cualquier otro, ineficaz como todos los ritos, y al mismo tiempo efectivo, por otras razones. Finalmente pasó que me borró de su vida. O finalmente lo entendí, con un año de retraso. Nuevo horario de invierno. Supongo que es lo esperable, dos años más tarde. Supongo que la primera Navidad fue cortesía, el primer cumpleaños, lástima, y después fui yo un rato sin respuesta alguna. Y ahora nada. Nada de nada. No lo estaba esperando, o estaba esperando precisamente nada, pero igual duele. No mucho, porque nada duele mucho en estos días. Todo resulta blando y deslucido. La risa y la pena y las ganas y la desesperación tienen esa cualidad artificial y desechable de lo Made in China. Temo que tampoco habrá nada esta Navidad. Temo que por mucho que he querido mirar al lado y taparme los oídos ya no queda otra cosa en qué concentrarse: he sido extirpado. No soy ni una lápida, porque la gente visita las lápidas, y deja flores, y de vez en cuando se pone a pensar en el muerto y siente algo. Supongo que soy nada. Y sé que soy nada para mucha gente. Para casi siete mil millones de personas, por ejemplo. Pero lo que duele es ser nada para quien antes fuiste algo. Gente como muescas en una vara. Los recuerdos son un esfuerzo conjunto. Algo que recuerda una sola persona no es un recuerdo, es una ficción. Un sueño. Una nube. Me ataca una pegajosa sensación de inexistencia. Si no puedo estar seguro de los años que pasamos juntos, cómo estar seguro de todos los demás? Hubo algo, antes? Hay algo ahora, en todo caso, que sea distinto a lo que ya se sabe? Si lo más importante en tu vida desaparece, si te lo arrebatan, si lo pierdes o lo rompes o lo asfixias, queda algo más aparte del duelo? El duelo eterno que humedece todo lo demás, como vinagre en una servilleta, deshaciéndolo todo y susurrando: no importa, nada de esto importa. Todo parece hecho de papel maché. La gente, las palabras, los días. El mundo entero es una llanura para los hombres que fueron a la Luna. Voy de aquí allá sin pensar mucho, sin entender nada, sin estirar los brazos para no perderme, porque estoy perdido, vaya a donde vaya estoy perdido, porque mi casa era ella y lo eché a perder. Lo más importante en mi vida lo eché a perder y no queda nada más que la continua decepción de conformarse.

sunny saturday

2011-08-21T12:19:00.020+01:00

oostende's beach is not pretty, but is a beach.

the belgian seaside is a massive line of appartment buildings.
the sand is stickier than usual and makes the water muddy and opaque.
the water is not really dirty, but being so close to the harbor it has an oily smell that doesn't help at all.
the beach is divided in 200-meters sections by stone piers. very flat sections, i might add. so the beach goes from really narrow to really wide with the tide movements.
being so flat you have to walk a lot into the water to be covered by it.
but you can't.

yep: YOU CAN'T.

because of the goddamned overprotective lifeguards.

the bathing area is a buoy-delimited subsection of each beach section. a square of about 150 meters wide (click here for a doodle).

if you go swimming beyond the yellow buoys, either into the open sea or even to the side, closer to the stone piers, the lifeguards start blowing their vuvuzuela-like plastic trumpets to you.
there're also a couple of boats that quickly appear from nowhere and, like shepherd dogs or rodeo horses try to force you into the OK zone by any means possible (mainly intimidation, yelling and public shame).
so you can never swim more than 150 meters before having to turn back, like in a pool. you can't go to the deep (remember, this is a flat coast, inside the delimited bathing zone the water is never deeper than 1.6 meters).
also, there are no waves. no fishes. no rocky places to investigate (well, there're some shallow and boring ones, but you are NOT allowed to go there).
so, you know.
FUCK THIS BEACH.

2011-08-18T15:53:00.002+01:00

No son pocas las veces que el mundo se agita y se vuelve ruidoso, molesto, asfixiante como un olor desagradable en verano, como un discurso muy largo y obtuso. Entonces me siento más tonto, más triste, más feo, más solo, y miro al techo sin ver el techo, remontando los años y las palabras o, más fácil, me disparo unas cuantas canciones y unas cuantas cervezas. Las latas y las botellas se acumulan como casquillos. La pena se mantiene a raya por una tarde o por dos, oculta en túneles como el Vietcong, preparando la próxima emboscada, cargando sus morteros con preguntas y con vacíos, con fotos, recuerdos, nombres y ausencias. No hay cómo ganar esta guerra. La extraño. No importa cuántos ladrillos tengas, no puedes armar una casa en un pantano. Un hombre medio hundido en un país que le robaron al mar: la ironía es el más gordo de los uroboros. Un mp3 lleno de gasolina. Munición calibre diez grados. Vivir es aguantar y esperar que pase.

2011-08-17T19:44:00.000+01:00

I find myself lately incapable of elaborate thinking. Ideas and thoughts flutter around like butterflies, in and out my mind's field of vision, fragile, promising, ever unreachable. I grasp at them apathetically, lethargic, as a cow flicks its tail, maybe more to keep them away than to catch them.
What good came of thinking? What did I do that was better because I spent hours and days and weeks contemplating? A book, a painting, what is the point? The point of anything.
The point of everything.
I am alone and in a few years I'll be dead. As the prisoner that can not picture freedom and the free-man who thinks freedom lasts forever, I see myself already gone. Some atoms glued together for an instant. A very flawed configuration. A sluggish trail of inconsequential by-products.
Unlike in so many other occasions though, I don't feel stupider. It's lack of intention, not of intelligence. I care just enough to care, not to try. What for, I wonder.
It's not merely the unavoidable it-has-already-been-done (and in a better way) of this overpopulated everconnected future. Let's not blame it all on the internet and/or my own condescendent laziness.
Let's put some part of it on the loneliness.
The no-one-to-share-with.
Clearly, I'm also incapable of elaborate writing.

The Watchmen Are Coming

2011-08-13T13:08:00.002+01:00

2011-08-09T21:14:00.001+01:00

2011-08-08T20:03:00.002+01:00

2011-08-06T12:09:00.001+01:00

Despierto con sus pezones en mis muslos y mi erección en su boca. Son las 6, el sol es rojo como una herida y no sé cómo pronunciar su nombre. No es que importe, no en este momento. Me pierdo en su garganta un rato y cuando creo que voy a correrme la tomo en mis brazos (es tan ligera) y le doy la vuelta, la acuesto y le doy un beso y otro en las tetas y en el ombligo y sigo bajando. Le meto la lengua entre las piernas como una serpiente que busca conejos en una madriguera rosada. Su nombre tiene una ka y una de esas ces con acento. Su piel sabe a cerezas y a pilas duracell. La chupo, la lamo, la muerdo. Lo demás es lo demás. Las indignidades del condón y la carne, el cinismo triste de la saciedad. De sentirlo todo a no sentir nada, y luego el sueño. Se acaba y seguimos durmiendo.

Despierto y la escucho en el baño. Hace tres horas el sol se hundió entre las nubes como un poroto en algodón sucio y el día promete lluvia. Imagino el agua caliente en su cuello de espiga y se me levanta de nuevo, pero las duchas de a dos son para quienes se quieren, no para quienes follan sin decirse nada. Qué fue del niño que leía a Bécquer? De romántico a imbécil, a herido, a idiota. Hay cosas peores que Bukowski, pienso, sintiéndome como Rimbaud.

Una vez, cuando chico, crié gusanos de seda. Recuerdo la caja de zapatos, recuerdo el olor de la morera, recuerdo las cacas negras y pequeñas, las pupas rojas, las mariposas peludas y gordas, los huevos amarillos como cuscús. A lo mejor me lo estoy inventando, pero recuerdo un capullo vacío, y así me siento. Como un gusano que no lo logró. Como un gusano fantasma.

En cada bolsa de pipas hay una que no esconde nada.

A veces alguien explota o se pierde y no queda nada, ni huesos ni ropa ni fotos, así que alguien hace un dibujo o escribe una carta y el resto es aire en el ataúd. Así me siento.

Como aire en un ataúd.

Desayunamos juntos y sonreímos, pero no hay más besos. De repente volvemos a ser dos extraños, como si una ducha y unas tostadas pesaran más que el sudor y las sábanas revueltas. No entiendo nada. Yo no era así. Por supuesto, cuando se va pienso de nuevo en Ella, y la odio porque supongo que hace lo mismo, que tal vez lo lleva haciendo más tiempo, porque pudo escaparse antes que yo (estoy desfasado, como subtítulos mal puestos), y me odio por odiarla porque quién rayos me creo.

El mundo parece más sucio que de costumbre. La única forma de limpiarlo es volver a verla, aprenderme su nombre, decirle te quiero y que no sea mentira.

2011-08-04T11:30:00.002+01:00

oh sweet nothing con un papel en la boca
oh sweet sweet nothing con nada en el cielo
con estrellas invisibles
el azul es una capa de relleno en photoshop
nubes copypasteadas
su cara en mis ojos
su risa en los canales y los barrancos entre mis orejas
sweet nothing y perderme memoria adentro, deshacerme en el aire
una lengua que busca como la nariz de un topo en el hoyo húmedo de otra boca
de su boca en mis sueños, al otro lado del mar
es la droga, es el sol, es el verano exhalando humo en mis pulmones
es el vacío, es la música, es lou reed
es todo lo que está muerto cuando miras hacia atrás
como pájaros y conejos y perros atropellados
es todo lo que está delante
el desierto y la luz dura
como piedra
de la nada dulce
sweet nothing
no tener nada ni ir a ningún sitio
no esperar nada, no esperar a nadie
duele de otra forma cuando subes el volumen y el cielo no te responde
qué le importa al sol
qué le importa a los cuervos que baten las alas buscando el fresco
qué le importa nada a nadie
cada vaso es una aguja
cada copa una cuchara
vestir la soledad como un tatuaje
sudar es como llorar sin dar vergüenza ni pena

2011-07-26T17:07:00.002+01:00

just because you think it matters...

2011-07-18T13:14:00.004+01:00

- Did you see the moon last night?
- The what?
- The moon. There was full moon last night.
- I don't follow you.
- Full moon, man. Bigger and redder than ever before.
- I still don't understand... What is the moon?
- ...
- Is it a club? A theater?
- Stop kidding around. It was amazing, sorry you didn't see it.
- Well, can't we go tonight? I'll see it then.
- Nah, it's gonna be cloudy tonight.
- So? Doesn't the moon have a roof?
- What are you talking about?
- This moon of yours, is it on the open then? Like a stadium?
- Man I'm not talking about a place, I mean the moon! The actual moon, you know? In the sky.
- Oh, is it a plane? Like, a spaceship or something? That's cool.
- No no no no. The moon. Earth's natural satellite. The moon.
- I'm lost.
- The freaking moon! In the sky!
- I don't see anything other than clouds.
- Are you... Are...
- What?
- It's the middle of the fucking day!
- Ah, I get it, it only flies at night, is that it?
- It doesn't fly, it orbits! It's not a ship! It's the moon!!!
- Isn't a satellite a kind of ship?
- Well...
- And you said it was full, so I assumed you meant passengers.
- Wha...?
- If it's not people, what's it full of?
- Fu... Are... FULL MOON! Damn, man, don't you know anything?
- Look, this is the first time I hear about this moon of yours. Sorry I'm not as geeky as your other friends.
- But... But I'm talking about the moon! Neil Armstrong? The Man on the Moon? Verne? SAILOR FUCKING MOON!?
- Sailor what?

(What if one day everyone but you forgets the moon. What if they just don't care. What if I'm not really talking about he moon.)

can you find all the metaphors?

2011-07-15T20:37:00.006+01:00

2011-07-13T21:58:00.002+01:00

Lo primero que noto son las cicatrices, tres autopistas blancas en el interior del antebrazo izquierdo, de la muñeca al codo, como rastros de cera solidificada en una vela.
Mentira. Lo primero que noto son sus tetas y pienso en frutas redondas llenas de pulpa. Un arranque de canibalismo y una pequeña arritmia. A veces me doy miedo.
No se si me ha visto mirarle las tetas y las cicatrices. Tiene la cabeza apoyada en la ventana como si estuviera dormida, pero usa gafas de sol o gafas de espejo. Puede estar fingiendo. Puede estar mirando el paisaje afuera. Puede ser ciega. Puede ser un espejismo, una alucinación, un sueño, como puede serlo todo desde el disparo en el bar. Pienso en Cortázar. Tal vez estoy en una ambulancia imaginando a una pelirroja suicida en el tren a Amberes. Tal vez su pelo es mi sangre en la camisa de una enfermera. Sigue siendo mejor que la guerra florida.
De sus oídos salen dos cables que se unen a la altura del esternón y siguen juntos hasta la cintura, donde se meten en un iPod y chupan música invisible. Pienso en Darwin y las proboscis de sus polillas orquideófilas. Las canciones que no veo suben por peristalsis y por un instante vuelven a ser sonido en la pequeña burbuja de aire entre el auricular y el tímpano, como cuando nacieron en la garganta o la guitarra de alguien, antes de ser congeladas en carbonita electromagnética y vendidas como mascotas y encerradas en jaulas plásticas con una manzana mordida al reverso. Pero el instante pasa y lo que sea que esta mujer está escuchando es despedazado, masticado y vuelto a armar en alguna parte de su cerebro. Se mezcla con olores, con sueños y con recuerdos, se convierte en otra cosa. Pienso en arañas atrapando moscas. Pienso en parásitos y en hongos. En pizarras y álbumes de fotos.
La música sólo es música cuando nadie la escucha. El resto del tiempo es público.
Quiero despertarla. Quiero que le gusten Chuck Palahinuk y Douglas Adams. Quiero que sea atea y que coma carne. Quiero que me convenza de que vale la pena intentarlo. Quiero querer todas estas cosas con algo más que una obligación desganada y raquítica. Porque en realidad no quiero.
No quiero esforzarme en conocerla ni pasar dos meses enamorándome. Quiero saber el resultado ahora. Quiero saber cómo termina. Porque termina, siempre termina y te deja un hoyo como una mina abandonada en las Montañas Rocosas.
El libro sigue abierto en la misma página de hace diez minutos. Es la octava vez que leo el mismo párrafo y no entiendo nada.

my dinosaur comics whiteboard is here!

2011-07-13T07:28:00.002+01:00

2011-07-10T09:30:00.001+01:00

envuelto en música de suicidas (smith, curtis, cobain) que eligen otros, que no es mi culpa, los ojos cerrados, cansado, a diez horas de las calles de Bruselas y los chocolates, los murales, las banderas y los turistas, a dos o tres de la estridencia de cien comensales en tránsito (nadie se queda en Bruselas, cada hola es también un adiós), a sólo minutos de la última cerveza en la seguidilla de cervezas que empezó a las cuatro y media, camino al sueño ligero del visitante, me atrapan la revelación y el vacío como una telaraña y las preguntas, hambrientas, y las palabras, la conciencia ineludible, sagánica, de no ser ni héroe ni protagonista, de ser apenas nada y no saber quién es esta gente, estas bocas y estos ojos con que he estado hablando toda la tarde, gritando toda la noche, bailando y comiendo y bebiendo y riendo, y quiénes son, de quién es la casa, qué hago aquí y volveré a verlos, dónde estoy, no en el googlemaps, no en el use-it mapa, dónde estoy realmente y cuál es el marco de referencia, el reloj en la pared? las fotografías en la tarjeta? la música como agua que sale del computador? el sofá en que voy a dormir? los años que estuve en chile? las ganas de verla? los años que quedan? la corona solar? el atomium en las monedas viejas de veinte centavos? no te puedes agarrar a nada, o no me puedo, lo único constante y seguro y sólido es la pérdida, es como un faro, es como un puerto al que vuelves (vuelvo) cada semana más o menos a esta misma hora, más o menos igual de borracho (es decir, soportablemente borracho), más o menos igual de solo después de más o menos el mismo torbellino de gente y de brindis y de historias cortas e irrelevantes, sentirse (sentirme) como la bolsa de american beauty, como las de never let me go, como algo y no como alguien, como un montón de pedazos apenas unidos por el miedo y el frío, y la música sigue siendo triste (cave, cohen y buckley, algo en francés, algo en algo), la sombra del rock popero de hace una hora y media, el fantasma apenas del merengue y la salsa de antes, y en el techo se presienten camas abriéndose y colchones engullendo y susurros y me pregunto si en esta casa que parece un barco lleno de náufragos y de piratas hay alguien más pensando ahora mismo en lo que estoy pensando: brújulas y destinos, planes, razones, fracasos e intentos, y ella, que está en el centro, como la estación de que salen (a que llegan) todos los trenes. cuántos de estos cien tienen sus propias ellas, sus propios ellos, inalcanzables, prohibidos, fosforescentes? y les duele más después de las fiestas?

2011-07-07T05:33:00.001+01:00

sueños de mierda. sueños culiaos. sueños que duelen por razones opuestas a las de los otros sueños. soñarla con otros y ser un anexo, un adéndum, un nada. soñar con la realidad pero desde cerca. sueños de celos y de soledad. sueños mezclados. sueños de traiciones y de agua hasta el cuello. agua lodosa y turbia de fondo de lagos y de pantanos. sueños al revés de los otros sueños, pero con ella igual. leche agria, comida vencida. sueños en que despertar es la mejor parte. en que la incertidumbre y la lejanía son el consuelo, y no el castigo. y pese a todo, ella, soñar con ella, pensar en ella. cómo voy a empezar nada, si no me la saco de adentro? una herida no se cierra sólo con no mirarla. y para qué empezar, en todo caso, si va a terminar así, con sueños que duelen porque son pasado y sueños que duelen porque son presente? con silencios y vacíos y cosas rotas. no quiero olvidarla, sólo quiero que no me importe. sueños como bolsas de plástico en la cabeza. como gafas empañadas y engrudo en la boca.

el día más peligroso de la semana

2011-07-03T21:56:00.002+01:00

2011-06-29T18:49:00.003+01:00

Mientras espero por el equipaje pienso en las abejas que se meten a los autobuses. Las moscas y las avispas. Las mariposas y las polillas. Pero sobre todo las abejas y los abejorros, que en una parada cualquiera entran al bus y ahí se quedan, y venga a darse contra los vidrios y venga a asustar a los pasajeros, y si se salvan del periodicazo salen a un mundo distinto, a cien kilómetros de la colmena, y no entienden nada. Otros olores en el aire y otros insectos. El cielo está demasiado lejos, el paisaje es un laberinto. Abejas que vuelan solas de un lado a otro y zumban, zumban todas las canciones que saben llamando a casa. Buscan huellas en las flores. Señales en las paredes. Y no hay nada. Y a veces siguen volando en la dirección equivocada hasta que se mueren, las alas quemadas, la pena en los omatidios. El miedo y la soledad y las hormigas que ya se acercan, hambrientas como perros abandonados. Otros bichos lo llevan mejor. Se cuelgan de la chaqueta y se meten a un avión cualquiera y cambian de país como de planeta. Pequeños lobos solitarios que no saben de reinas ni de panales. Se las arreglan: es más fácil cuando no te importa. Cuando nadie espera que llames y digas ya estoy aquí. O es más difícil, todo depende. Y en eso pienso mientras la cinta, que parece un ciempiés gigante inacabable, un espejismo en el mar, el camino a Damasco, es cabalgada por maletas, mochilas y algunos bultos extraños. Los ojos miran, anhelantes, y algunos dedos tantean en busca de las etiquetas, hasta que aquí o allá una mano sale disparada como la cabeza de una serpiente y se clava en un bolso demasiado grande y empieza a arrastrarlo hacia su guarida. Mano glotona, esto no son ratas, son capibaras. Agarro la mochila y la mochila se agarra a mí, porque estamos los dos solos y nos hacemos compañía. Pienso que estamos todos solos, aunque es mentira. Pienso mentiras para calmarme, para calmar algo. Porque pensar verdades es revolver el fondo y hay que tener cuidado con los cocodrilos.

2011-06-28T18:03:00.001+01:00

2011-06-27T21:56:00.003+01:00

oh god so hot im melting. una nueva termofísica: el calor es un enjambre infinito de pironautas diminutos, flotando en el aire como telarañas a la espera de carne. lanzan garfios de humedad y se pegan al cuerpo. buscadores de oro, mineros del salitre, taladrando en busca de sudor. cartuchos de dinamita en cada poro. una capa de aceite pegajoso como barniz. nada de viento y un cielo torturado, esto es peor que barcelona. casi se siente la tormenta irremediable de mañana. el calor de hoy es el almuerzo y ahora toca digestión, pero mañana, tal vez pasado, las nubes van a apretarse y a retorcerse como intestinos, como serpientes, como gusanos en un perro muerto. riders on the storm preparando sus monturas. todos los gritos del capitán haddock, voy a subir al techo y a comerme la lluvia. eso mañana. este calor me marea y son cuatro duchas al día, son mil cervezas, son sábanas como hordas de zombies, aire que parece vapor. insectos atontados que aparecen de la nada. so. fucking. hot. quién lo hubiera dicho. quién hubiera dicho tantas cosas. y por eso mejor siempre es no decir nada. lo dejo aquí antes de ponerme magnolia. antes de decir que onno conoció a max en febrero del 67 y yo la conocí a ella en 1998. antes de decir que fitzroy se pegó un tiro y una gata murió pariendo. antes de decir que en el fondo todas las cosas valen lo mismo, pero no todas me importan igual. pero qué calor. qué calor qué calor qué pena.

2011-06-26T11:18:00.002+01:00

writing vaccine

2011-06-22T13:25:00.000+01:00

i guess i just dont care. or i dont care anymore, that is.
i guess sometimes i dont care, at least. thats what all the noise is for, the white noise of doing things and drinking things and reading things.
cause whats the point. whats the point of remembering. of wondering. tell me the things that change if you wish them changed. the speed of light? the age of mars? eulers identity? the french revolution? the lies i said and the truths i said and the pain i caused and the tears i cried? tell me the things that change when you remember. the future? thats an invisible man dying his white hair. ridiculous. absurd. nothing changes. oh, poor lavoisier, merciless guillotine.
of course i care. sometimes i care. when theres no beer in the fridge and the music is bad so i go for silence. when im on the stairs or get on the bus: timebits of meditation, timecrumbs of could-have-beens, timeshards of fucking-idiot-moments spread like smoking bullet cases on my skulls floor, timekicks to the limbic groin, timeteeth, timenails, time, time, time.
time is an infection. a seasonal punch to the brain and the heart and the bones that you fight with antibiotic alcohol and stupid films. so you dont care for a while. so i dont care for a while.
till the next dream/memory.
till the next metastasis.

who are you gonna forget next?

2011-06-19T12:08:00.003+01:00

2011-06-14T17:22:00.001+01:00

Las palabras se me escapan pero entiendo la intención. Me pregunta si tengo la tarjeta del supermercado, o si quiero una bolsa, o me dice cuánto, o gracias, o adiós. Yo respondo ja o nee cuando corresponde, y le digo dank u, y digo alstublieft, y ella a veces sonríe porque sabe que estoy fingiendo, que no sé holandés pero que la comprendo. De vez en cuando, venganza: le suelto frases en español.
Hay una señora que me encuentro dos de cinco días en el ascensor y es casi lo mismo, pero distinto. Del primero al sexto habla sin parar, no sé de qué, así que lo invento. Le he dicho un millón de veces que no, lo siento, no hablo flamenco, pero ella insiste, dale que dale, y puede ser secreto de estado o el precio de los espárragos, el peor insulto del mundo o lo que cobra por un blowjob. Yo le digo que Magneto una vez le sacó el adamantio a Lobezno, y ella asiente con una sonrisa.
Un viejo me adelanta en la bici y creo que me insulta. Un par de mendigos me piden algo: las mentiras suenan igual en cualquier idioma. Al menos los cuervos y las palomas no se andan con rodeos.
A veces me siento dentro de un chiste de ésos en que un francés, un alemán y un español entran a un bar y jajajá, qué español más tonto. O un argentino, un peruano y un chileno en un avión y de repente jajajá, qué picardía (qué estupidez). O en una película de Guy Ritchie. O en una serie de J.J. Abrams, una novela río, un cómic de Darrow. Demasiados detalles, demasiado rápido, como ir al cine a ver tu propia vida y sentarte en primera fila, la nuca casi dislocada y los ojos al borde del estrabismo.
Hoy es otro avión y la misma cara de Tyler Durden, los labios secos y no saber del todo si estoy despierto. Otras dos horas a diez kilómetros de altura atrapado entre el aire afuera y mis pensamientos, que por supuesto derivan hacia ella como las nubes hacia la costa. La sincronía de una canción: Nada me han enseñado los años, siempre caigo en los mismos errores, otra vez a brindar con extraños, y a llorar por los mismos dolores. Pienso en el picnic, el fin de semana completo, pentecostés tenía que ser con veinte idiomas volando a mi alrededor, gente de la que no sé nada pero con la que brindo dos, tres, trece veces hasta que las latas de cerveza se acumulan como los muertos en Normandía.
Una vida que parece el paisaje en la ventana del tren. O ya lo había dicho, eso? Miro el ala del avión. Supermán sigue sin aparecer.
Una vida que parece un puzzle o un libro de segunda mano.
Mañana toca, de nuevo, brindar con extraños, resumir 30 años en un par de frases, no decir su nombre mientras su nombre y su cara rebotan en mi cabeza como bolas en una cesta de lotería. Ya que estamos en ello, podría empezar a hora mismo.
Uno aprende primero las palabras importantes: vrijdag, fietsen, prost. Prost, entonces.

this is how my brain works

2011-06-11T12:06:00.020+01:00

"For instance, robins defend territories against other robins, but not against great tits."

- Richard Dawkins, The Selfish Gene

Another one (to be continued)

2011-06-08T22:18:00.005+01:00

The best book ever written was read by exactly three people, including its writer. Two of them are dead now and the last one is a madman in a giant cigarette.

Out the window the world is so black is like closing your eyes in a grave. Inside the ship, even during sleeping hours there's always the faint multicolored haze of the LED pimples; but out there is just darkness. No red giants. No white dwarfs. No stars whatsoever. Like the whole universe is just a supermassive black hole sucking Jim's sanity directly through his longing, distended pupils. Like space is a lie and all those copes' images a bunch of shopped fakes. There are no gods and there are no galaxies, is what Jim tries not to think, usually failing.

Sometimes he can't remember how to speak, or what the sky looked like back on Perth. His file says he had a son for a while, and a wife and a house and a dog. There're even pictures. There's one in there with a lot of people in it, a birthday party or a new year's eve, and more and more often Jim can't find himself. Pointing his son is easy: is the only child, sitting on the grass next to the black bull-terrier. The rest are just faces attached to some bodies. He hasn't seen his own face in 26 months. He hasn't seen anyone else's face in 23. So he doesn't know.

The book was about Kandinsky, the author was Rossalind. Both are floating now somewhere two and a half million miles away, direction Sun, a little further every day.

Jim masturbates one over three. That is, once every third day. But a ship-day is half an Earth-day, hence he masturbates a lot. Acceleration-induced gravity is good enough to avoid drifting semen droplets, but the stuff is still sticky so they included a fleshlight for male passenger. When you're finished it vacum-cleans itself. Vacum is the only thing there's always enough of.

There were times when he would jack off one over thirty or one over forty. Then he would dive in an anxious jerking frenzy, five or six over one. Overwatched films and empty cabins growing emptier chew a man's spirit like it's rubber bone.

In the beginning they were ten. Now you could track all the way back to the moon jumping from dead astronaut to dead astronaut. Anthropomorphic puffs of smoke out of the ship's radioactive butt every now and then. A suicide. An accident. A murder. Whatever the reason, no birds are gonna eat these crumbs but the birds of special relativity.

A cylinder four miles long plunging nothing on its way to nowhere. Jim can't quite recall the mission. Jim is already forgetting Rossalind's voice so he searches the archives and plays the files and masturbates again in the dark tube of cold recycled air that's more prison than home.

2011-06-06T19:09:00.002+01:00

La ciudad es una habichuela incrustada en algodón: mirar por la ventana es apretar la cara contra el lomo de una oveja. Afuera llueve como si fuera la última vez. Como cuando alguien gana en las tragaperras y no paran de salir monedas. El cuervo que viene a veces a ver si hay migas agacha la cabeza y espera paciente en el balcón. Con este tiempo no hay quien vuele, debe estar pensando. Gotas tibias y gordas de verano, pesadas y duras y borrachas. Acupuntura sobre los tejados y las azoteas. El agua aplasta el polvo contra el suelo, el mismo polen y la misma piel muerta que hubo que aspirar ayer. Caspa y ácaros ahogados. Un dios saca una foto y el mundo entero se ilumina. El crujido tarda un segundo: los cristales bailan. Lluvia, rayos, truenos. Gente corriendo de toldo en toldo y yo que casi me había olvidado, que cierro los ojos y estoy en Picarte con el agua al cuello, en Camilo Henríquez casi buceando, bajo zinc y estaño y lata y madera. Yo que me acuesto y no abrazo a nadie. Las manos vacías y ningún maullido, ninguna cabeza en la otra almohada, sólo el viento y la tormenta, verano vestido de invierno, Valdivia en Amberes por cinco o seis horas. No dos mil once sino otros dos mil, el aire espeso y el olor a nubes cargadas metiéndose en el cerebro, manga corta y coca cola fría y en la tele Seinfeld o Friends, charcos profundos como balazos, el río erizado, lluvia hacia arriba. Pero no es antes ni es otro sitio. Es sólo agua y soy sólo yo, pensando en ella como pienso siempre, hundiéndome un instante en otra vida como un hombre atado a un ladrillo. Ya habrá sol mañana, polvo y estornudos. Volver a tender la ropa, regar las plantas, tal vez dejarle una galleta al cuervo. Fingir, salir al parque, hacer como que no me acuerdo, jugar a que no me importa. No sé qué más iba a decir, o si iba a decir algo. Está lloviendo y yo pienso en ella. Eso lo resume todo.

2011-06-05T17:17:00.001+01:00

me remito al post de hace siete días.
los domingos son difíciles.

2011-06-04T09:37:00.000+01:00

2011-06-02T15:57:00.004+01:00

Estaba sacándole las pasas a los cereales para ponérselas al pollo y pensaba, como piensa uno siempre estas cosas sentado en un taxi o arrinconado en un ascensor, en que debería saber en qué creo, qué me mueve, qué hace que valga la pena o, desde otro punto de vista, qué hace que cueste tanto. No un tratado à la Wittgenstein, sólo, tal vez, un esbozo. Un par de frases cortas y afiladas como navajas marisqueras, para no tartamudear cuando alguien pregunta, generalmente de pasada y a gritos de madrugada en un bar, si crees en dios o el amor o la amistad o los nazis.

Soy el primero en desconfiar de mi propia vehemencia. A veces creo algo y a veces lo opuesto (aunque en dios, nunca, desde hace un buen rato), y a veces, lo admito, digo cosas que no creo, o creo cosas que no digo. Pero no todo son dudas.

Creo que el sentido lo pone uno. No creo en los grupos sociales impuestos. Creo en el ambiente y los genes, no sólo en uno o los otros. No creo en la perfección inherente, creo en la perfección acordada. No creo en la responsabilidad heredada, pero sí creo en las deudas de honor. Creo que no todas las heridas sanan. Creo que algunas cosas duran toda la vida. No entiendo el dinero y los abstractos me cuestan. No creo mucho en las cosas simples; no me gustan las muy complicadas. No creo en el coleccionismo. Creo en los recuerdos, incluso los falsos. No creo en reír todo el tiempo. Creo que es importante estar triste de vez en cuando. No me gusta la gente que no se hace cargo de lo que dice. Creo que se puede bromear con todo. Creo en el silencio. Creo que las cosas que duelen son más valiosas que las que no.

Me gustan los gatos más que los perros, lo salado más que lo dulce. No creo en el sexo casual (¿qué es casual, de todos modos?). Creo en los paisajes y en escribir a mano. No confío en quienes dicen "eso no es lo que piensas en realidad". Creo más en el pasado que en el futuro. No creo en el olvido, creo en la memoria. Creo que la gente dice la verdad más a menudo de lo que parece. Creo en la derrota y creo en la vergüenza. Detesto a los charlatanes. Creo en el suicidio; a veces en el asesinato.

Creo que el determinismo extremo, newtoniano y fatalista, puede ser molesto, pero el determinismo moderado es simplemente una estupidez. No creo en los fanáticos. Creo en las contradicciones. Creo cosas que antes no creía. Soy más de destinos que de recorridos, pero creo en las pausas: ya no tengo prisa. Creo en las palabras, los gestos y los errores. Creo que nada empieza nunca de cero. No más de una vez. Soy materialista, fisicalista, computacionalista: no creo en los fantasmas, el alma o los dioses. Pero creo que importa, o que en general importa, o que a mí me importa y que con eso basta (a veces basta). Creo en la soledad y en la frustración, pero no me gustan.

Creo en las diferencias.

Creo en intentarlo.

Creo que intentarlo a veces no sirve de nada.

No creo en la justicia. No creo en el destino ni en los finales felices. Creo en los momentos felices. Soy un relativista que cree en algunos absolutos. Creo en lo que no tiene arreglo pero en tratar de arreglarlo.

Quiero creer que volveré a verla.

Creo que es mejor no seguir porque creo en demasiadas cosas.

Creo que el pollo con pasas me quedó de lujo, pero comer solo no tiene gracia.

Creo que ahora voy a salir un rato.

Sistema cerrado

2011-05-31T20:54:00.001+01:00

A veces quiero un amanecer lluvioso, pero es la nave la que decide. Se supone que sabe lo que hace. Si hay mucho trabajo toca cielo despejado y uno de tres paisajes: montaña, ciudad o desierto. Los de montaña me gustan mucho pero son mejores los de ciudad, son más excitantes. Pierdes un poco de tiempo tratando de reconocer los edificios; al menos adivinar el país. La nave lo sabe. La nave no quiere que te pases el día con la duda en la cabeza y siempre al salir del baño te da los datos del amanecer. Estambul (Turquía), septiembre, por ejemplo. De vez en cuando es bueno para la moral ver ciudades y coches y casas y gente, pero hay que saber dosificar estas cosas o terminas deprimiéndote. Desesperándote. La nave lo sabe y por eso casi siempre tocan montañas o mar. Amaneceres lluviosos también, si la nave piensa que hay posibilidades de un ataque de ansiedad. Lluvia, nubes y viento para calmar las cosas. Son mis favoritos pero bajan la productividad, aumentan la probabilidad de sufrir accidentes o pasar detalles por alto. La melancolía es peligrosa en la nave. Todos tenemos amaneceres diferentes, según la telemetría. La música también la decide la nave. Y la comida. Y las lecturas, los juegos y las películas. Somos sólo un mecanismo de emergencia, redundancia en el sistema. Estamos despiertos simplemente porque no han inventado la hibernación. O no la habían inventado cuando salimos de casa. Fuimos los primeros en dejar la Tierra, pero a veces pienso que en estos siete años pueden haber pasado muchas cosas. Tal vez mejores naves, más rápidas y más brillantes, llenas de clones en suspensión o androides, nos adelantaron hace diez meses o treinta meses. Tal vez cuando lleguemos, si es que llegamos, viejos, cansados y tristes, tal vez a nadie le importe. Los primeros en salir y los últimos en llegar. A veces pienso estas cosas, pero nunca por mucho tiempo. La nave lo nota en seguida y lo arregla con endorfinas. Entonces pienso que no hay nada más hermoso que un amanecer en el Tíbet y que todo va bien y somos héroes y vaya, están sonando los Beatles? Hoy va a ser un buen día.

sunday evening tantrum

2011-05-29T18:30:00.004+01:00

sometimes i wonder if shes fucking someone else. i try not to think, i try not to care, but sometimes you cant help it. it just comes and rapes you. the world feels like a stereotaxic frame and you can almost feel the drill, the needle, the neurotoxic tracer pictures staining everything inside, crawling all the way down the foramen to the chest. is she fucking someone? maybe more than one? how many? how much? does she love him? what is in her heart? would i recognize it? shes had a year to pump me out, to strip me off a kiss at a time, and i cant help it. i put some music, i try to read, i cook i wash i drink i write. theres no escape, ive learnt to know, so i let go and wait it passes. like an epileptic seizure. i bite the air while she invades my mind and some fucking asshole invades her mouth. and it comes to this: lies and replaceable parts. words and hormones and training. learning to forget, to change feelings with a click. masks and empty people. penfield mood organ. love made in china. sometimes everything looks fake and sad, hard and painful. like watching straightly to the sun. burnt mind-retinas. and i can do nothing. and i can hope nothing. so i just wait. and wait.

and wait.

ouch

2011-05-27T18:12:00.000+01:00

2011-05-25T07:24:00.005+01:00

a veces eres sólo una sombra en la cabeza de alguien. a veces eres una maraña de malos recuerdos, una bola de desilusiones enredadas como espagueti. a veces no hay redención. a veces intentarlo no sirve de nada, seguir caminando no lleva a ninguna parte. a veces das vueltas como un perro que se persigue la cola, un surco sobre la alfombra, el rastro de uroboros. a veces quieres decir cosas y no las dices. a veces quieres creer cosas y es imposible. a veces las palabras se pegan a los momentos como garrapatas, revisas la historia una y otra vez hasta que todo queda envuelto en telaraña y no ves nada, sólo un pedazo de memoria agitándose en el capullo. precuelas, remakes y reinterpretaciones. pasado plastificado. a prueba de agua. el zahir puede ser también una persona. el zahir es casi siempre una persona. a veces no hay nada que hacer y todo el mundo quiere que hagas algo. a veces quieres empezar de nuevo. a veces no. hay cientos de huellas sobre la luna pero la única importante es la de armstrong. a veces todo lo que hiciste es un fantasma tratando de asustar a alguien, pero nadie cree en fantasmas. a veces eres una cicatriz, o muchas. a veces es mejor no preguntar. a veces las palabras son como estalactitas, como café frío, como calcetines mojados. a veces el silencio también. a veces la distancia sí importa. doler, duele siempre.

but still better than nothing

2011-05-24T20:13:00.002+01:00

2011-05-22T18:12:00.000+01:00

El polen brilla sobre el parque, denso como plancton, enturbiando el aire de la tarde y pegándose a la ropa, a los ojos, a las plumas negras de los cuervos, mil millones de motas de luz inasibles depositándose como caspa en los hombros de los judíos y haciendo estornudar a Lily siete, ocho, nueve veces seguidas, hasta que cada ojo enrojecido parece el gajo de un pomelo bañado en leche y dice vamos, vamos, así que vamos, yo con las dos bicicletas, ella un pañuelo tras otro hasta la fuente.
Mete las manos pequeñas y rosas y esplash, la cara, esplash, la frente, la nariz y los ojos, sobre todo los ojos, y si pudiera se pondría una escafandra, una pecera invertida, el casco de un astronauta, y aguantaría la respiración todo el camino de vuelta, estoy seguro, yo también he sabido de alergias. Pero a dos calles del parque el ataque pasa y entramos a un bar.
En lo profundo de la cerveza las burbujas son otro tipo de polen, el daño que hacen es diferente, y aunque los ojos de Lily vuelven a ser verdes el rubor no se suelta de sus mejillas. Por un instante, ese momento terrible, ineludible, entre la conciencia y la borrachera, cuando todo es claro y es obvio y es muy sencillo, me siento indigno de su compañía, me siento una frase mal hecha, un color inapropiado, una mancha en el cuadro. La luz de la tarde se mete en las jarras y nos convierte a todos en mosquitos atrapados en un gran cubo de ámbar, y si alguien descubre esta escena en treinta millones de años, pienso, va a decir qué bonito, qué agradable, excepto por este tipo con gafas de aquí. No soy materia de Parque Jurásico, pienso, todavía colgado a la introspección, más consciente que nunca de cada diente, de cada pelo, de cada recuerdo torcido y de cada fallo.
No es siempre así, hay varias opciones, pero hoy la revelación se ha vestido de Náusea y de Extraño, y sólo puedo esperar que pase y no me deje aplastado.
Cuando salimos es ya de noche y el cielo es una gran placa de agar oscuro donde crecen algunas colonias aisladas, apenas resistentes a la luz de seiscientas mil farolas y coches. De la luna ni rastro.
Escribiendo desde aquí se que dormiré solo y más tarde: la lengua seca, las venas hinchadas alrededor del cráneo como sanguijuelas chupando sesos, los ojos inflados, el mundo demasiado recto, demasiado contraste, el volumen muy alto.
Pero mientras camino, la bici a un lado, el futuro al otro, pienso que a Lily y a sus ojos verdes, a sus rizos rojos, a sus tetas blancas y su risa de agua la cambiaría ahora mismo por ya saben quién. Y aunque tengo ganas y la polla dura, resulta que no soy tan imbécil como solía ser, o como parezco, o espero no serlo, así que en la esquina doblo a la izquierda y le digo adiós, y no retrocedo, y no me arrepiento tanto como debería, según todas las series del mundo.
A veces ya no se quién soy ni cuál es mi línea editorial. No se si avanzo o si retrocedo. No hay meses ni días en el calendario, sólo un gran rectángulo blanco que es siempre el mismo. Todas las ratas y los ratones, en sus cajas y ruedas y laberintos, me parecen metáforas y analogías, y a menudo tengo la impresión de que si lo pienso un poco voy a entenderlo, voy a saber cuál es la salida, o la solución, o la palanca que suelta comida. Pero a quién engaño: es la soledad. El problema es siempre la soledad.

2011-05-20T16:59:00.002+01:00

the trees pile sideways out the window, quickly fusing into a stretching semi-transparent wall of green as i try to stay awake and fail, the eyelids closing, the wobbling head like a chinese plate on the tip of a stick going one way, then the other, till the world turns itself off and its winter once again, a thousand years ago, and shes there, el legado, sipping her drink and thinking what to say and i ask 'can i kiss you' like im stupid, cause i am, she says nothing for two seconds, for three seconds, for a season, but when im about to run and nail my head into the ground she replies 'can I kiss YOU' and im gonna say of course but a bump and the dream dies, or the memory (the dreamory?), welcome back to the real world the summer the present the bus and the road, the no-one-waiting, the no-one-to-call, the cheap plastic supermarket food for one and the beer, the beer the beer the beer, the downloads, the river the park and the sweat, the ghosts and the questions, the rabbits the jews and the books, the come on something, come on come on come on something, alexander supertramps words: happiness only real when shared. when shared. shared with whom.

baby dont hurt me

2011-05-19T19:04:00.000+01:00

here be dragons

2011-05-15T18:28:00.001+01:00

2011-05-14T21:24:00.001+01:00

2011-05-13T17:50:00.000+01:00

de repente pienso que ha pasado año y medio, que me costó uno entero dejar de beber, que miro atrás y sólo veo niebla, una nube de humo frío estirándose desde aquel noviembre como una trompa monstruosa, como un gusano fantasma, meses de los que no recuerdo nada, pienso en barrancos y en el puente invisible de indiana jones, en estar anclado a un solo momento, en algo a medio camino entre homero y funes, de borges, en volver a lo mismo cada cierto tiempo, a ella, de quien no sé nada, y pensar en fotos y mezclar los sueños, y aunque estoy en la orilla por fin (o me miento) pienso que es tan fácil flotar de nuevo, un maelstrom eterno, al otro lado: los acantilados de la locura y en éste: nada, o algo, no importa. pienso que siempre y que nunca son palabras que algunos entienden mejor que otros.

2011-05-10T11:47:00.004+01:00

"It's everything here", I said, touching her forehead with the tip of my finger. "And here", I continued, softly pressing her breastbone over the red dress I remembered so well. "And here", I repeated, almost whispering, as I traced the contour of her neck, caressing her milk-white skin all the way down to her naked shoulder, to her trembling arm, to her restless hand.
"Everything is physical. Everything is matter. You don't need to look for underlying alien designs or hidden meanings. No gods. No destiny. No 'perfect match' or bullet-proof choices".
"And doesn't that make you sad?", she asked, her eyes fixed on mine, her warm lemon scented breath filling the space between us.
I thought of another me, a younger, more selfish one, lost in a maze of fatalism and underachievement, mind-locked in an idiotic search for fame and attention. A self-centric prick who had lost so much and done so much harm to the rotten thought of some forever-out-of-reach deeper über-significance while halfheartedly preaching nihilism and moral relativism to cover his abject cowardice.
I thought, lost in the face I had missed for two years, her hand still in mine, of how fantastically mysterious everything was already, and how full of potential, how simple and complicated, how absolutely meaningless and at the same time, precisely for that, pregnant with relevance and uniqueness. I had learned my lesson. No statistic could ever strip the meaning off that moment. No rationalization could deconstruct the hopeful fear in my voice when I answered, leaning to kiss her: "Nothing could make me sad now".
The heat of her lips was everything I had ever needed.

sometimes i also dream of electric, zombie sheep

2011-05-09T08:42:00.002+01:00

Y ahora espero que suene el timbre.

2011-05-07T14:03:00.006+01:00

La conocí en Stadspark una tarde de mayo. Ella habló primero y yo traté de agarrarme, porque estas cosas no pasan nunca. Dimos una vuelta al estanque mirando los patos y los conejos (los omnipresentes conejos belgas), hablando de España y de Luxemburgo. Luego nos metimos en el barrio judío y debía ser Sabbat o algo así, porque las calles estaban desiertas, las pastelerías cerradas. Otras veces casi no puedes caminar y medio te ahogas en un mar negro de rulos y barbas, levitas y faldas, kipás y sombreros: petróleo brotando de las sinagogas. Pero ese día estábamos solos, excepto por algún turista, y hablamos de Chile y del cielo y de Kafka. En la estación me dijo que vivía en Bruselas, que sólo había venido de paseo a Amberes y debería ir volviendo. Le dije que era temprano y que de todos modos tenía un sofá libre. Ella no dijo nada pero no se subió al tren, no todavía. Rodeando el zoológico hablamos de cómics y de tatuajes, de bicis, de libros y de películas. La invité a comer en el barrio chino y hablamos de mascotas. Me invitó a cervezas en el casco viejo y hablamos de dibujos animados y de los años ochenta. De regreso no nos detuvimos frente a la estación: seguimos directamente al depto, esquivando las bicicletas. Yo trataba de no pensar en lo que podría pasar arriba. De hacerme el tonto. Vas a echarlo a perder, pensaba. ¿Echar a perder qué?, pensaba. Pensar demasiado siempre ha sido lo mío. Seguimos bebiendo en el balcón y no sé ni cómo ni cuándo pero nos besamos. Ya casi no me acordaba (ha pasado mucho tiempo). Me supo a azúcar y Conserdonk. Algo blando y suave en los labios, como una sábana limpia. Entonces dijo que iba a darse una ducha y la borrachera se me quitó de golpe. No lo hice muy bien. No lo hice tan mal. De todas formas lo hicimos de nuevo, a eso de las cinco, y fue mejor. Traté de no pensar mucho en ella (en Ella) pero fue una tontería: iba a pensar en ella quisiera o no, y en realidad, quería. Me sentí culpable y me sentí nervioso y me sentí también celoso y triste, creo que no hace falta explicar por qué, pero sobre todo me sentí satisfecho y libre, por un instante, por una noche. Por la mañana, después del café y del parque, en la estación de nuevo, me dijo, y no sé muy bien lo que había en su cara, que era puta y trabajaba en el Red Light District. Probablemente la había visto más de una vez en el tren a Charleroi, tras los cristales y el color rosa, haciendo posturas para los curiosos, con la tabla de precios al lado. Yo sólo dije: ¿volveré a verte?

Ficción, está claro. Ficción de aeropuerto y de cansancio, de nadie esperando en ninguna parte, de jugar a engañar el tiempo con imposibles, de 38 horas sin pegar ojo, de tratar de llenar el vacío en el pecho, de buscar salidas, de apretar botones, de arruinar una cara del cubo Rubik para poder completar otra, de un Tetris lleno de espacios, de aferrarse y de soltarse, de intentarlo, de quererlo, de te extraño. A lo Grant Morrison, escribo para inventarme: una cuerda de palabras para sacarme del pozo. Cada cual lo que pueda. Yo soy ésto. Ya lo siento.

2011-05-05T17:40:00.001+01:00

Achtung!

2011-05-05T17:31:00.004+01:00

Hace casi dos años que no me sentía así: ilusionado, contento incluso. Atento, no te confíes. Las luces rojas pueden empezar a parpadear en cualquier momento. Las mejores playas del mundo están llenas de tiburones, so be careful. De cualquier modo, dure lo que dure, nada como pensar en otras cosas. Nada como correr por otras calles y tener otros idiomas en la cabeza. Supongo que esto es más o menos lo que tuvo ella, y yo llego con doce meses de retraso. Supongo que es fácil desconectarse cuando los enchufes son distintos, cuando nadie te conoce y no sabe lo que llevas dentro. Cuando no hace falta esconder nada porque nadie está mirando. No digo que me lo merezca, pero ya era hora de un poco de buena suerte.

2011-05-02T17:36:00.001+01:00

PACIENTE: Tiene que ayudarme, doctor.
DOCTOR: Claro, hombre. Siéntese y dígame qué le duele.
PACIENTE: Es el Pasado, doctor. Lleva un buen tiempo molestándome.
DOCTOR: Ya veo. Quítese la camisa, por favor. ¿Le duele continuamente?
PACIENTE: Bueno, no. Es sobre todo por las noches, antes de dormir. Y por las mañanas al despertar.
DOCTOR (palpando): Ajá, ajá. Sí, parece inflamado. ¿Le duele si digo Universidad?
PACIENTE: Un poco.
DOCTOR: ¿Y si digo Polol...
PACIENTE (interrupiendo): ¡AY!
DOCTOR: Sí, está claro. Tiene usted Pasaditis severa.
PACIENTE: ¿Tiene remedio?
DOCTOR: Sí, hombre, sí. ¿Puede usted contactarse con...
PACIENTE (interrumpiendo de nuevo): No. Lo intenté y no funcionó.
DOCTOR: En ese caso, lo normal es aplicar una buena dosis de Futuro... aunque es bastante caro. ¿Tiene usted seguro?
PACIENTE: Mmm...
DOCTOR: Ya. Bueno, podría extirpárselo. Eso es barato, pero no lo recomiendo. Supongo que ha visto Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos...
PACIENTE: ¿Y entonces?
DOCTOR: Mire, lo voy a pinchar y a dejar que supure un poco. Luego usted hace lo mismo en su casa, todos los días, para que vaya drenando. Limpie los remordimientos con un poco de alcohol, pero no demasiado.
PACIENTE: ¿Eso es todo? ¿No puede hacer algo mejor?
DOCTOR: Lo siento, así son las cosas. El Pasado no se regenera, ¿sabe? La gente no sabe cuidarlo y por eso pasa lo que pasa.
PACIENTE: Bueno... Gracias, doctor.
DOCTOR: ¿Y su Presente cómo lo siente?
PACIENTE: Pues, no sé, no me había puesto a pensarlo. Apenas me fijo.
DOCTOR: ¡Pues fíjese, fíjese! No se deje estar.
PACIENTE: Lo intentaré, doctor. Lo intentaré.

pick a card

2011-05-01T12:28:00.000+01:00

2011-04-29T08:38:00.003+01:00

Es raro (es triste) cómo lo que le pasa a uno ya le ha pasado a mucha gente. No son sólo las ideas: son los sentimientos. Lees otras cartas, ves otras vidas, y es que venimos usando la misma ropa desde el plioceno. Una chaqueta que parece nueva pero está llena de parches. Dormir en la cama de otro, en un cráter con forma de hombre, una hondonada en medio del colchón. Zapatos tibios y espejos empañados. Sentirse repetido. Sentirse un plagio. Un remake o una adaptación. El calco borroso e imperfecto de alguien que hace cien años pasó lo mismo, o algo parecido. Todo ha sido vivido. Todo ha sido escrito por los rusos y los franceses. Por ejemplo:

Es lo mismo para todos: la gente se casa, se quiere todavía un poco de tiempo, trabaja. Trabaja tanto que se olvida de quererse. Jeanne también trabajaba, porque las promesas del jefe no se habían cumplido. Y aquí hacía falta un poco de imaginación para comprender lo que Grand quería decir. El cansancio era la causa, él se había abandonado, se había callado cada día más y no había mantenido en su mujer, tan joven, la idea de que era amada. Un hombre que trabaja, la pobreza, el porvenir cerrándose lentamente, el silencio por las noches en la mesa, no hay lugar para la pasión en semejante universo. Probablemente, Jeanne había sufrido. Y sin embargo había continuado: sucede a veces que se sufre durante mucho tiempo sin saberlo. Los años habían pasado. Después, un día se había ido. Claro está que no se había ido sola. "Te he querido mucho pero ya estoy cansada... Me siento feliz de marcharme, pero no hace falta ser feliz para recomenzar." Esto era más o menos lo que le había dejado escrito.

Joseph Grand también había sufrido. Él también hubiera podido recomenzar, como le decía Rieux. Pero, en suma, no había tenido fe.

Además, la verdad, siempre estaba pensando en ella. Lo que él hubiera querido era escribirle una carta para justificarse. "Pero es difícil -decía-. Hace mucho tiempo que pienso en ello. Cuando nos queríamos nos comprendíamos sin palabras. Pero no siempre se quiere uno. En un momento dado yo hubiera debido encontrar las palabras que la hubieran hecho detenerse, pero no pude."

Albert Camus, La Peste

2011-04-29T08:38:00.001+01:00

Joseph Grand también había sufrido. Él también hubiera podido recomenzar, como le decía Rieux. Pero, en suma, no había tenido fe.

Albert Camus, La Peste

si uno pudiera elegir qué sueños son profecías

2011-04-29T08:32:00.000+01:00

elegiría el de anoche, sin duda alguna

2011-04-28T14:21:00.010+01:00

Saudade.

Del portugués saudade, a su vez del latín solitatem, soledad. Saudade es un vocablo incorporado al español, empleado en portugués y también en la lengua gallega, que describe un profundo sentimiento de melancolía producto del recuerdo de una alegría ausente, y que se emplea para expresar una mezcla de sentimientos de amor, de pérdida, de distancia, de soledad, de vacío y de necesidad. Saudade ha sido descrito como "el amor que perdura" cuando alguien se ha ido. Es la sensación de añoranza que permanece cuando aquello que una vez se tuvo, material o inmaterial, que en su momento permitía disfrutar alegría y euforia se ha perdido y se extraña y el hecho de recordarlo, tenerlo de nuevo o pensarlo, produce una sensación de volver a la vida.

arenas movedizas

2011-04-26T08:18:00.003+01:00

a veces facebook es como un campo minado. vas con cuidado, tratando de no quedar atrapado entre comentarios que parecen alambre de espinas, de no meterte en según qué sitios, y de repente miras a un lado y bang. nunca sabes qué click hará aparecer la foto que destrozará tu tarde. imágenes pequeñas como ventanas a lo lejos, como nidos en campanarios, apenas alcanzas a oir el disparo del francotirador. el plomo se incrusta en tu cabeza y sabes que no vas a poder dejar de pensar en ella hasta que amanezca.

su nombre es morfina y balas al mismo tiempo.

es el castigo y la contraseña. lo demás son astillas bajo las uñas.

The Drake equation

2011-04-25T09:36:00.001+01:00

Imagina que eres un astronauta, a 100 kilómetros de altura, luego a 200, luego más lejos, hasta que un día la Tierra decide que no quiere tener nada que ver contigo, que la has hecho malgastar tiempo, combustible y aire y ya es suficiente, no vale la pena seguir tirando de ese vector de gravedad.
Imagina que flotas espacio adentro en una caja acolchada y que estás solo, pero que al menos funciona la radio, el teléfono, el correo electrónico, y en la oscuridad aún hablas de vez en cuando con casa, con el planeta entero, mientras te dices que no es tan grave, que mientras no pases de Marte siempre es posible volver.
Pero la Tierra está llena de gente, y hay otros astronautas más cerca. Imagina que tus mensajes se pierden en un enjambre de radiación y ruido. Imagina que no tienes nada nuevo que decir y te vuelves repetitivo y molesto.
Imagina que desde la Tierra llega la orden de dejar de transmitir.
Imagina que un día miras por la escotilla y no hay nada, ni siquiera un punto azul brillante en el telescopio, estás tan lejos de casa que apenas hay algo en la pantalla del radar. Pero la antena sigue apuntando al origen y de vez en cuando, en Navidad o Año Nuevo, insubordinado, sigues mandando mensajes.
Imagina que mandas uno que dice Feliz Cumpleaños, Tierra.
Imagina que no hay respuesta.
Imagina que todo es silencio y pixeles muertos. Te preguntas si los continentes siguen en su sitio, si han pasado años o han pasado siglos, si se han derretido los polos. Te preguntas si aún apareces en alguna pantalla, si hay algún registro, si hay alguna lista. Te preguntas si los atardeceres siguen siendo rojos. Te preguntas sobre la capa de ozono y los bosques. Te preguntas si habrá caído un meteorito, o si hay más de una luna en el cielo.
Imagina que no puedes saberlo. Imagina que no sabes nada.
Hasta que llegas a otro planeta, uno que apenas es asteroide, vacío y frío y sin olas ni orillas ni gente, y plantas una bandera que no le importa a nadie, y tratas de convencerte de que hay diferencia, de que no es lo mismo flotar a la deriva en una caja de plástico que flotar siguiendo una órbita en una pelota de hierro, a medio parsec de casa, con las antenas olfateando y disparando todavía, inútilmente, palabras y fotos al cielo, sin esperar ninguna respuesta.

2011-04-24T18:45:00.004+01:00

me agarro a una piedra y miro hacia arriba, hacia donde las olas parecen nubes, y pienso en quedarme ahí para siempre, como una estatua en un jardín de algas, pero me falta el aire y me duele el pecho, y a sólo tres metros flotas más de lo que te hundes, así que me dejo ir, detrás de la última burbuja, mientras los peces se acercan a ver si he olvidado algo.
al otro lado, el cielo sigue siendo azul.

adéndum

2011-04-22T23:04:00.005+01:00

¿Y vale algo?

2011-04-22T11:34:00.001+01:00

No digamos que un accidente, si ya nos basta con subproducto. Eso es la vida. Más estrellas que hormigas y nosotros aquí clamando importancia, como si el universo no fuera una fábrica de agujeros negros. Tenía que pasar, tarde o temprano, son magnitudes inconcebibles, pero la estadística no nos confiere relevancia. Despreciable y falso positivo, conceptos que barremos bajo la alfombra del principio antrópico. Complejo no significa vivo, y ya ni hablar de la inteligencia. Nada más fácil que apelar a la teoría del caos: demasiadas variables y muy pocos datos. Muestra sesgada. El hombre es la medida de todas las cosas. ¿Hay alguien ahí, entre las galaxias, pensando en lo mismo y escuchando el cielo? ¿Hay alguien aquí, bajo las meninges, algo más que chispas y GPCRs? ¿Y hubo algo acaso, entre estos y aquellos átomos, entre su piel y la mía, algo más que vacío? La persistencia de la memoria. Conexiones en el cerebro que son como cicatrices, como quemaduras. ¿Es que no hay nada que sea para siempre? ¿A qué te agarras cuando la tierra se vuelve aire? Las nubes te engañan y la espuma miente, y la perspectiva es como un martillo. Pero si no es importante, ¿por qué me importa? Malditos genes y maldito ambiente. No soy un accidente, sino un subproducto. ¿Pero qué es lo otro? ¿Qué es enamorarse? ¿Qué es echar de menos? ¿Lo primero, uno, lo segundo lo otro? Teoría del caos, sálvame. Miénteme. Dime que habrá una respuesta, un todonet sideral, y reconstruido y de nuevo entero, o aun tan sólo en simulación, algo-alguien dirá es así, es así y así y de esta manera. Y aunque no sea importante, le importó a alguien. Aunque no está en los libros, ni se respira, ni libera neutrinos, le importó a alguien y fue real. La estadística no confiere relevancia, pero se la confiero yo. Mi propio pequeño principio antrópico. Cada cual elige su punto de partida. O dejemos de lado el espacio-tiempo lineal: cada cual elige su centro. Destino, azar, una mezcla de dados y de puntajes. Tablas versus interpretación. Mapas y decisiones. Odio quiero más que indiferencia. Solipsismo y la búsqueda del grial. Protagonismo versus ensamble. Qué fácil lo tienen los intransigentes, los que usan muletas, los deterministas todos. ¿Pero es pensamiento, si puedes elegir qué pensar? ¿Y es sentimiento, si puedes elegir qué sentir? ¿Y qué es, si no puedes? ¿Qué es?

mindscape map

2011-04-19T11:38:00.002+01:00

2011-04-17T15:59:00.003+01:00

Dijo Gabriel, y tiene razón, que es más fácil echar de menos que hacer las cosas bien, extrañar que retener, la nostalgia que el día a día. La tiranía de la memoria es más bien la adicción al fracaso, a poner los ojos siempre en lo que pudo ser, en lo que puede ser, no en lo que es. Un sabotaje continuo, la búsqueda del desconsuelo. Una estupidez, a todas luces, que es bien difícil desaprender, pero hay que hacerlo. Ya no somos adolescentes, ni somos tontos, para igualar conformismo y felicidad, para oponer idealismo a intensidad. Echar de menos será más fácil, pero es que duele, ¿y quién decide qué duele más? ¿Cuál es la escala? El dolor de incendiarse o el de apagarse de a poco. El dolor de buscar o el de haber encontrado. Son distintos, todo duele, y como sabe cualquiera es mejor que sea así. Son las mismas neuronas y los mismos canales. El mismo alfabeto y mensajes diferentes. En fin, sí, lo siento, lección aprendida. ¿Lección aprendida? Cómo saberlo, si tengo nada. Tal vez sólo espero a poner otra trampa, emboscarme a mí mismo y a quien caiga en la red. Qué peligroso es querer algo. El amor es un millón de enfermedades distintas, dijo Loriga. Son todo frases robadas, lo siento. Si de algún modo la intención cuenta, y si las cosas pueden cambiarse... Pero ya no sé ni lo que digo (ni si realmente nos hace falta). Echar de menos, echar de menos. Qué soberana imbecilidad. Quiero decir (no me explico) que hay que dosificar la añoranza. No mirar mucho hacia atrás, no mirar mucho adelante. No estirar tanto el cuello ni alargar tanto el brazo. Ya perdí el rumbo, otra vez, y para qué reencontralo. Diré de nuevo, para cerrar, que es todo mi culpa, que me he pasado la vida tirando cáscaras de plátano frente a mis pies, despatarrándome para dar pena y no tener que esforzarme, apostando siempre muy poco, casi nada, escondiendo errores en el código fuente. Desperdiciando gente, echando a perder. Y si algo he visto este año, este año terrible y brutal, doce meses tres días, si sólo cuento el avión, seis meses más con lo otro, si he aprendido algo, además de que hay cosas que no tienen arreglo, es a verme como el pequeño monstruo que soy, y si he hecho algo es limarme, al menos un poco, las asperezas, los cuernos, el odio, la idiotez supina, a ver si dejo de cagarla, a ver, a ver, a ver.

2011-04-17T09:21:00.002+01:00

a cuántas personas has olvidado?

2011-04-14T20:47:00.002+01:00

y cuántas te han olvidado a ti?

de cuántas vidas has desaparecido?

quiénes no pueden recordar tu voz?

todos somos fantasmas, de algún modo

espejismos, juguetes de infancia

la homeopatía del recuerdo, diluye que diluye

hasta que no queda nada

hay gente que es como una uña

y hay gente como un tatuaje

gente como ropa

gente como hueso

alargas la escala, claro, y toda la gente es aire

pero ahora

en este momento

quiero estar en una cabeza

y aún la siento en el paladar

me pregunto si recordará mi olor

2011-04-13T22:48:00.002+01:00

soñé con zombies, como a menudo, aunque éstos eran de los que hablan, no de los que corren (peligrosos, de todos modos), y un poco después, algo más adentro, cuando la noche es espesa como leche condensada y las sábanas parecen delantales de plomo soñé con balas, con tanques, con minas y metralletas, con mil dedos en mil gatillos y un miedo más afilado, pero todavía más tarde, de madrugada, cuando casi sabes que estás dormido, soñé con una gata blanca que huía de mí, con su ojo zafiro y su ojo esmeralda y su cicatriz oculta junto al ombligo, una gata que fue mi gata, hace ya un tiempo, o nuestra gata, para más señas, y en este sueño, esta pesadilla, la buscaba y la llamaba entre un mar de chapas y latas y madera claveteada, herrumbre y óxido y vidrio molido, temiendo por ella y sus patas rosadas, y porque supiera volver a casa, pero ella huía sin saber quién soy, o quién fui, o quién fuera, lo que da más miedo que todo lo otro. porque los zombies eran sólo zombies (con correr basta), y las balas eran sólo balas (cuestión de agacharse), pero por esta gata desperté gritando y no sirve de mucho, ni adentro ni afuera, llamar a alguien que no puede oírte, y aunque sea costumbre siempre duele un poco, el pensar en alguien que no puedes ver.

2011-04-10T20:27:00.003+01:00

i need a player 2

2011-04-09T13:38:00.002+01:00

how long can you be stuck in the same stage, losing life after life until game over? and how many times can you restart, before it all goes to the drain? how many times before it gets ridiculous? before you stop caring at all. before it starts feeling like a bad sequel. like an unnecessary new season for a show nobody watches anymore, with new backgrounds but the same scripts. did your life jumped the shark? what an iterative game, and how sad to play it alone. so go back to the beginning and pretend it matters. insert coin, press start. roll the dice and move. draw a card. 5 million years from now this will mean nothing. everything means nothing when youre alone. but you just do it. you just keep pushing and hoping someone will appear. maybe even reappear.
its been a long week. a long year. sometimes i feel like westley on the pit of despair. i gotta shave. i have to sleep.

zzz

rayleigh scattering and shared atmospheric gases

2011-04-03T09:11:00.002+01:00

Up in the air (a true story)

2011-03-30T20:02:00.003+01:00

Two hours in-flight and two more until landing, the guy next to me started talking. I turned off the Kindle and listened politely. I wasn't reading anyway, too much turbulence to keep focus. That was also probably his reason to address me. We were all nervous after ten shaky minutes, sweaty palms grasping clothing. Falling ten or twelve metres when you're 10 km high shouldn't matter that much, but tell that to your guts. We needed some sort of distraction, I guess, and human contact and meaningless conversation was the most obvious choice. It was all understandably ridiculous: let's save ourselves by talking, let's convince ourselves that everyting's fine. How could the plane crash, filled with people who had family and friends and pets and cars waiting down there? Silly as it is, no sane brain can dwell forever in existentialist nihilism. So he talked, and I listened.
He told me of his wife and his job and his rather uninteresting life in Leipzig. No need for me to add my own uneventful existence to the pot, I thought, but he asked anyway (common courtesy, I presume, since the course was getting steadier, whatever mischievous alpine bad-air pocket disappearing lastly at our tail), and I, cornered between him and the tropopause out the window, had no option but to answer.
'Are you married?'
Oh, no, I thought, seeing in my mind, cristal-clear, like a desperate prophet, the next couple of questions, dreading the retelling of the worst year of my life. But I smiled as I said:
'No.'
'A girlfriend, then?'
'No.'
But monosyllabic answers weren't going to save me from unexpected curiosity (unexpected, I say, because whoever has heard of an impertinent german?).
'Ever?'
I looked at him, sighed, and said to myself 'ok, let's do this as quick as possible'. To him I replied:
'Yes, I had one. Six years, almost, but she left me a while back.'
Then, the inevitable:
'Why?'
I had a chance then to speak my mind once again, the regrets and the sorrow, the psychological implications, the self-references, the emotional evolution, the analogies, the memorably sweet and the terribly unforgivable, the slow (sluggish, even) recovery. I didn't know this guy nor was I gonna see him anytime soon again, and he was asking, open like the paper sick-bag on the front seat's back, so why not unburden myself a little, vomit what I can only spit occasionally on chat windows and postcards, to friends far away that in any case have their own mind parasites?
But I was tired and still mildly scared by the bumps, sleepy and hungry and in no mood for introspection. I wanted to go back to my book about lichens and mass extinction. So I told the truth in its simplest form, copying Asterios Polyp. Changing the words, keeping the meaning, I said:
'Because I was an asshole.'
This second class apparition to my Fight Club rip-off looked at me with mechanical, teutonic sympathy and insisted:
'In what way?'
I was growing impatient, so I took the mp3 player (the one she gave me, a life ago) out of the bag, untangled the wires and, inserting the earplugs in my ears, replied:
'In every possible way.'
Then I pressed PLAY.
The matchless sense of opportunity of the player's random setting, master of irony and black comedy, chose this track between thousands: You're Going To Lose That Girl, by The Beatles.
Just my kind of luck.

I'm not afraid of Freddy Krueger

2011-03-28T17:16:00.003+01:00

Once again Dream left the door open to mischief, so swiftly came the twins to paint the walls of my sleep, hand in hand, Despair, Desire, emptying the drawers, mixing it all, the old and the new, the sad and the terrifying, and that's how a simple dream came to be one of those Conditioning Dreams, choking the daylight hours with the smell of things that weren't there, not quite, but were somewhere, maybe somewhen, and it was something like this: she and I on the stage, acting for no one but Them (the Endless, that is), replaying the scene of the goodbye, the same room as by Escher, the same words, the same tears, the same reaching, the same void at the end. Then the props, as if to deepen the drama: somebody (I reckon her mother) saying "let's go", the ceiling moving (an earthquake! obviously a script based on mixed memories), the water rising (no problem there, I always breathe underwater), the cats, Seinfeld on the TV (a touch of irony, Desire's finger, no doubt). But my eyes on her mouth, like lip-reading my fate, till I moan in my sleep, and then suddenly, realizing I'm dreaming, almost happy, brace her knees and say "Baby, you don't have to go, don't you see? This is simply a dream". Change in lighting, silent audience, is this going to end well? You can hear them wondering, whispering on the other side of the wall (the fourth wall): we didn't come to see romance. Give us tragedy. So she says "You're crazy" without producing a sound. She says "You're crazy, I'm sorry" and walks away like in the real world. And then the sea fills the room and I drown, unable, for once, to behave like a fish. I didn't immediately wake. I had more dreams, I suppose. It doesn't matter. All I could think, with my eyes open, was that I'd lost her once again.

2011-03-26T19:09:00.002Z

La física me hace sentir insustancial. La cosmología, irrelevante. La filosofía me hace sentir confuso y la biología, en un arrebato solipsista y de vez en cuando, Darwin por medio, solo y unido a todo. Quiero decir que es todo lo mismo, no hay gran diferencia, entre un paramecio y un tiburón blanco. No sé si me explico, no sé si se entiende: unes los puntos y das marcha atrás y somos la misma burbuja de baba coagulada. Somos todos primos. Somos todos nada. Recuerdo un cuento, 'Todos vosotros, zombies', y es más o menos eso. Las distinciones parecen ridículas, como chupar un consolador. Si miras de lejos seguimos siendo un cuajo de moléculas agitándose en el vacío. Cuatro mil millones de años y lo único que ha cambiado es que ahora duele más. Es derrotismo, lo admito, pero por eso dije de vez en cuando. Quién podría soportar pensar en esto todas las horas. Un alemán, tal vez. Se sabe que ya lo han hecho. Yo lo medito un rato y cuando estoy por perderme salgo. Ser invisible y a la vez ciego, ser momentáneo pero infinito, ser una cosa y la opuesta y casi entender y no entender nada. Y poder reducir todo a una sopa de iones y algunas chispas, cerebro adentro. Si alguien pregunta, respondo, pero si no para qué intentarlo. Hablar solo es de locos. ¿Y qué es esto, sino otro ejercicio de vanidad y de miedo? Miedo a olvidar cada pensamiento, por si hay una clave entre las dovelas. Y vanidad, es obvio: como si importara. Decía que salgo, para no enredarme (muy tarde, nudo gordiano de sinsentido). Porque ser pequeño o estar vacío, o triste, o solo, o meditabundo, se arregla un rato pedaleando lejos y sudando mucho. Luego se sueltan los frenos y es, como siempre, un neurotransmisor contra otro, los de pensar y los de cansarse, motivación contra recompensa. No existen los jaque mates, las soluciones son pasajeras. A ver si al menos ordeno todo esto un poco. Casi podría perdonar a Kant. Casi.

2011-03-25T18:30:00.005Z

i miss your atoms

2011-03-21T18:54:00.003Z

2011-03-18T19:11:00.003Z